Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:

- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:

- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…

El conejo pidió su primer deseo:

- Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:

- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.

El hada le dijo:

- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.

El conejo pidió:

- Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- ¡¡¡Mi turno!!! - dijo el oso.

Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:

- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.

- Mi último deseo es… - dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto - es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su
lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se
acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.

-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué?

-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura….

-Creo que me traes mala suerte… hija de puta.

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.

- Jo… Si es que hay que ver lo que es la edad… Tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.

- Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.

- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Dos borrachos están tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.

- A ver, ¿usted que hace? ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?

- Estoy intentando que vomite.

- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.

- Ha… ¿no?… espere a que le meta el dedo en la boca…

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…